Анатолий Оркас - Чего ты хочешь? [Трилогия][СИ]

- Что?!

- Давайте атакуем мой дворец. Предположим, что на нас напали. Сколько времени вам потребуется на то, чтобы организовать оборону дворца? Давайте, я вас предупреждаю заранее. Я нападаю на дворец...

- Вы в своём уме, Марк? Нападать на собственный дворец...

- Хорошо, давайте пригласим какую-нибудь иностранную армию. Только в случае, если вы проиграете и здесь, я не уверен, что они отдадут трон обратно. А мне что-то подсказывает, что вы - проиграете. Вы когда последний раз воевали по-настоящему, Трей?

- Очень давно, Марк... Так вы что, серьёзно? Вы предлагаете устроить штурм вашего дворца только для того, чтобы доказать свою дурацкую мысль о ненужности армии?

- Почему "дурацкую"? Трей, я вас неделю спрашиваю человеческим языком - зачем она нам? Для защиты? Ложь. Вы не в состоянии защищаться. Для красоты? Хватит и сотни-другой вояк, которые будут носить полированные латы и выступать на парадах. Для ведения войны? Ну, что, устроим войну?

Генерал раздувал ноздри и молчал.

- Приказываю начать военные действия против роммов. Скажем, через две недели. Хватит вам?

- Просто так?

- А просто как? Как надо начинать войну? Что для этого требуется?

- Требуется причина!

- Мой приказ для вас основательная причина?

- А тебе зачем?

- А вот это, генерал, не ваше дело.

- Вы не можете принимать такие решения в одиночку!

- Хорошо. Что для этого требуется? Собрать общегородское собрание? Бить в колокол и спрашивать народ? Так это, вроде бы, для защиты. А что до войны - то эта война будет тоже учебная. Тренировочная.

- А на том конце об этом знают?

- А зачем им об этом знать? Если у нас хорошая армия - мы повоюем, победим и вернёмся. А если плохая - то зачем мне армия, а? Вот и решите, готова у меня армия через две недели выступать на войну? Идите, генерал, я разговариваю с людьми. А кто у вас там виноват с этим складом - разберитесь, будьте столь любезны, и доложите мне.

- А что это? - с любопытством спросил Марк, наблюдая, как слуга заливает в лампу густую желто-зеленую жидкость.

- Ворвань.

- Как интересно...

- Что ж тут интересного?

- А где ее берут?

- Покупаем в Хландии.

- Огромное спасибо! - с чувством сказал Марк недоумевающему слуге. - Ты навёл меня на некоторые мысли...

Назавтра слуга понял, что действительно навёл Владыку на некоторые мысли. Но благоразумно не стал афишировать собственное участие в делах королевства.

- Где берут ворвань? - спросил Марк на очередном малом заседании.

- Ну, где?.. - ответили ему. - В Хландии покупаем.

- А они где берут?

- Хландия имеет самый развитый китобойный промысел, поэтому у них с ворванью проблем нет.

- Я понимаю, что у них - нет. А у китов?

- А киты тут причем?

- А их, господа, убивают. Сотнями.

- Ну и что?

- А то, господа, что киты - кончаются.

- Пока что не кончились.

- Пока что. Но я надеюсь, вы хотите, чтобы ваши дети могли полюбоваться этими прекрасными существами?

- Тоже мне, прекрасные существа!

- Вы когда-нибудь видели живого кита?

- Нет, Бог миловал.

- Понятно. И поэтому вы поставили себе цель истребить их с лица Земли, чтобы (не дай Бог!) кто-нибудь другой не увидел?

- Владыка, да мы тут причем? Охота на китов - древнейшее занятие, и пока что они не перевелись!

- Да, но с древнейших времен на китов охотились с лодок! Добывали одного-двух исполинов в год, и этого хватало на прокорм всей деревне, а то и двух! Не было "развитого китобойного флота"! Не было продажи ворвани по всему миру!

- И что вы предлагаете? Запретить охоту на китов?

- Вообще-то - да. Пока они ещё остались, и пока есть надежда, что их популяция восстановится, а не исчезнет бесследно в ближайшие сто-двести лет. Но просто запретить охоту на китов я не смогу - в нашем королевстве нет выхода к морю. Зато могу запретить продавать ворвань. Мы не будем пользоваться китовым жиром для освещения комнат.

- Но, Владыка! Вы же не хотите скатиться в средние века? Не будете же освещать дома факелами?

- А что, других вариантов нет?

- Лучше ворвани - нет! Она долго не портится, легко перевозится, горит почти без копоти, ровно. Подумайте, ну, что вам до тех китов?

- Мне? А кому дело до тех китов? Преподобному? Он, небось, и сам ворванью пользуется. Поэтому я запрещаю продажу ворвани на территории нашего государства. Все!

- Марк! - вмешался другой придворный. - Даже если так - то телегу пальцем не остановишь! Вместо того, чтобы добиться запрета на ворвань и спасения милых твоему сердцу китов, ты добьешься прямо противоположного. Будут покупать исподтишка. Втридорога. А значит, поток контрабанды увеличится и продавать её к нам будет выгодно. Бесполезно! Только хуже сделаешь!

Марк на две минуты задумался. Все правильно говорят. Так же в его мире пытались бороться с наркотиками. А это мысль!

- Хорошо. Ладно. Тогда я не запрещаю продавать ворвань. Пусть продают, сколько хотят. Я запрещаю ее покупать.

Вельможа аж крякнул.

- Это как?

- А так. С любого, покупающего ворвань - содрать кожу и вытопить жир!

- А не круто берешь, Владыка?

- А почему с кита - можно, а с тебя - нет? Я не думаю, что кит всю жизнь мечтал, чтобы приплыли китобои, забили его и пустили на ворвань и мясо.

- Может, ещё и торговлю говядиной запретить? И курятиной? И вообще охоту на дичь?

- Ни в коем случае! - Марк сделал вид, что не заметил подначки. - Про охоту тут все понятно: она и так частенько запрещена. Для большинства. В частности - в королевских лесах. Иначе бы дичи не осталось. Коров, кур и так далее люди разводят сами. Вот! Пожалуйста! Разводите китов, и этих можете забивать.

Раздались сдержанные смешки.

- Ну, раз вам самим смешно, то вопрос закрыт. Итак, объявить народу, что вступает в силу запрет на покупку ворвани в любых количествах. Для всех слоев населения. Нарушителю...

- А чем лампы заправлять будем?

- А придумайте! Вот и... Ага... Тогда так. Объявите, что запрет на покупку ворвани будет, скажем, с весенних праздников. А до этого времени объявляется конкурс на лучший ее заменитель. Кто найдет заменитель без моей подсказки - получит сто рулонов золотом. Кто с моей подсказкой - десять рулонов. Если мне чей-то проект ещё понравится - тоже без приза не оставлю. И к весне чтобы мне была технология получения заменителя и первые опытные образцы. Кстати, обмануть меня не удастся. Я знаю, что такой - есть, и сделать его несложно. Если чуть-чуть подумать и напрячься. Все свободны, господа.

Она появилась в его жизни внезапно. Как банально звучит эта фраза и как банально она соответствует действительности!

К балу готовились заранее. Мажордом очень извинялся и говорил, что осенний бал - это традиция, и если остальные балы можно как-нибудь перенести или реорганизовать, то Осенний Королевский Бал - это многолетняя традиция, и его знают все в Аргеаде и далеко за пределами.

К счастью, организация Бала за эти десятилетия так же была отлажена, и поэтому от короля ничего особенного не требовалось. Кроме, разумеется, участия.

И балетмейстер очень старался.

- Ножку вперед, трам-па-па, по-во-рот, трам-па-па, полегче, Марк, полегче, и вот тут чуть присесть, спину, спину ровнее! И... И коленки чуть раздвиньте, а то жаба жабой получается!

Он даже не ругался. Но было совершенно ясно, что ни одного танца к октябрю Марк так и не выучит.

Когда балетмейстер уяснил, что Марк и не стремится именно танцевать на балу, к нему вернулся нормальный цвет лица. Кажется, учитель танцев всерьёз опасался за свою карьеру и тёплое место.

Зато для Марка королевский бал стал грандиозным испытанием. Булгаковская Маргарита хотя бы знала, за что страдает. Ну, хотя бы догадывалась.

Марк же страдал по обязанности.

- Баронесса Анжю с дочерьми Викторией и Александрой! В сопровождении кавалергарда Румпштурмфюля!

Звучит музыка, они обязательно сделают реверанс, кавалергард отдаст честь, им надо кивнуть, улыбнуться, иногда - сказать пару слов.

- Граф удельного графства Рыбацкого, кавалер ордена синицы, дважды лауреат чемпионского титула, сэр Арчибальд Рыбацкий! С женой Анастасией, дочерью Агнессой и сыновьями Карлом и Рюком!

Улыбнуться, кивнуть, сказать пару слов.

И так - почти час! Бедная Маргарита! Хотя, что на Дракона пенять - всё-таки это какой-то час. Потом можно отойти, попить водички, и заботливые слуги тут же сотрут пот со лба и быстро-быстро напудрят, чтобы не блестело.

Потом мажордом объявляет танец, играет оркестр, и пары сходятся и расходятся, а тебе можно немного посидеть. Правда, на троне, на виду у всех, но рядом присаживается балетмейстер, и ты уже не выглядишь пугалом. А выглядишь вполне себе занятым королем, который обсуждает гостей, и это уже они, сколько бы их ни было, чувствуют себя неудобно.